Одна из основных проблем современной семьи

2024 год в нашем государстве объявлен Годом семьи. Поэтому сейчас особенно актуально поговорить о том, что современной ячейке общества помогает, а что мешает.

Ни для кого не секрет, что количество разводов велико, что многие люди вообще не заключают брак, просто сожительствуя, а не становясь семейством и меняя одного «партнера» на другого. К сожалению, хороших, крепких семей, прошедших проверку временем со всеми жизненными трудностями, радостями, испытаниями и сюрпризами, гораздо меньше, чем хотелось бы.

Почему нынешние семьи некрепкие? Почему столько людей предпочитают сожительство без особых обязательств? Безусловно, одной причиной все не объяснить. Но сегодня хочется поговорить об одной из основных, на мой взгляд, причине: у молодых людей нет перед глазами достойных примеров, образцов для подражания, они не переживали эмпирически положительного опыта сплоченной семьи. Поясню свою мысль подробнее.

Уже далеко не первое десятилетие у нас в стране множество семей, в которых рождается только один ребенок. Безусловно, кто-то по состоянию здоровья не может больше становиться отцом или матерью, у кого-то брак распался. То есть один ребенок — это не всегда совершенно осознанный выбор самих родителей. Сейчас не хочу никого ни в чем обвинять. Факт остается фактом: семей, где ребенок растет всего один, много уже в течение нескольких десятков лет.

Поэтому сегодня мы имеем такую ситуацию: у значительной части людей, находящихся в том возрасте, когда традиционно создается семья, не только их родители, но и дедушки и бабушки были единственными детьми в своей семье. К чему это привело? Семья выглядела так: бабушка (или две бабушки), дедушка (или два дедушки), родители, ребенок, и других близких родных нет: ни тети, ни дяди, нет двоюродных и даже троюродных братьев и сестер. Весь опыт семьи, который видит ребенок изо дня в день — это только его родительская семья. Если данный опыт хорош, порадуемся за малыша.

Отсутствие наглядного примера жизни другой семьи обедняет ребенка. Но могут сказать, что семьи родственников могут быть разные. Да семьи и родных братьев могут быть разные, но и хорошие семьи тоже разные. Верность, уважение, внимательное отношение друг к другу — неотъемлемые качества дружной и крепкой семьи. Но при этом в одной семье все обязанности будут поделены, каждый выполняет свои, и все это складывается в один общий результат; в другой — все делают вместе или в какой-то очередности, без распределения ролей. В каких-то домах почти всегда гости, постоянное общение, радостное настроение, и к этому все привыкли. В других — гостей принимают только по заранее оговоренному приглашению, нечасто. Есть семьи, где отношения между разными поколениями — практически на равных, очень демократичные. Есть те, где авторитет старших непререкаем. Можно было бы привести еще множество примеров, но то, что хотел сказать, понятно: есть немало характеристик семьи, которые различаются, но не делают семью плохой или хорошей, а только обогащают опыт ребенка.

Если ребенок видит только свою родительскую семью, даже вполне безупречную в его понимании, у него нередко в голове откладывается один «правильный» образец: должно быть именно вот так. Но жизнь многообразна. Для его избранника или избранницы может являться идеалом совсем другая модель, абсолютное совпадение в восприятии семейной жизни вряд ли возможно. И здесь очень важна гибкость, понимание того, что твоя семья может и не быть повторением родительской: она возьмет самое лучшее оттуда, но не будет точной копией. Молодой человек понимал бы это как само собой разумеющееся, если бы видел рядом другие примеры, видел именно изнутри, хорошо знал их. Если бы это были семьи родной тети, двоюродной бабушки, сестры, которая намного старше — такие, которые в сознании родные, близкие, а не соседи (посторонние).

Это говорю о ситуации, когда свою семью, где растет ребенок, можно охарактеризовать как положительную. Но в жизни, к сожалению, много встречается такого, что хорошим примером совсем не назовешь. Тут могут быть и разрушившиеся семьи из-за алкоголизма, измен или, как сейчас принято говорить, абьюза (насилие) кого-то из супругов. Не исключено, что ее — именно семьи — и вовсе не было: была довольно короткая связь — и все… Возможно, не было хорошего, крепкого брака и у дедушки с бабушкой. И тогда ребенок растет, вообще не имея перед глазами похвальных примеров для подражания. Где-то там, в стороне — возможно: семья одноклассника, например, хорошее впечатление производит. Но для ребенка это чужие люди, и он вырастает, даже не имея представлений о радостях полноценной семейной жизни. Или они у него формируются в той или иной степени, но из книг, фильмов, мечтаний, увиденных «отрывков» из чужого опыта или вымышленного сюжета. Представления эти часто далеки от реальности, а когда наступает время создавать свою семью, свои модели семейного уклада у молодого человека отсутствуют. Вот он и набивает «шишки», и это плачевно. Нередко он (она) принимает решение — лучше жить одному (одной), и для себя.

Сегодняшние «демократические ценности» не учат молодых трудиться, уважительно относиться к окружающим, сохранять свои культурные ценности, иметь веру и жить по ней, беречь достояние страны, города, микрорайона. Главный лозунг современного общества потребления — «я хочу, мне надо, мне должно быть комфортно и приятно». А все, что выходит за рамки этих условий, просто выводит из себя адептов такой морали. И, конечно, таким людям недоступны опции вроде: самопожертвование, учитывание потребностей тех, кто рядом, забота о них, переживания, все то, что в христианском миропонимании называется любовью. И что удивляться тому, что молодые и не очень люди просто не хотят себя связывать какими бы то ни было обязательствами, в том числе и созданием семьи, рождением и воспитанием детей.

Ситуацию дополнительно осложняет обесценивание опыта предыдущих поколений. Молодые люди сегодня живут с убеждением, что у них «все по-другому», что опыт многих родов предков для них неактуален и не подходит. Нет в этом ничего нового: молодые всегда считали себя особенными, ни на кого не похожими. Осознание того, что «с теми же улыбками, радостью и муками, что певалось дедами, то поется внуками» (С. Есенин, «Песня (Есть одна хорошая песня у соловушки…» 1925 г.), приходит позже, с возрастом, опытом и мудростью. Но все же раньше был в целом выше авторитет старших поколений, к ним больше прислушивались. Сейчас же советы бабушки (совершенно не напрасно беспокоящейся о том, к чему могут привести внучку современные нравы и излишняя так называемая свобода) встречают неизменную преграду: «Ты не понимаешь! Сейчас все по-другому!»

Вот только как может устареть опыт бабушки, вырастившей семерых замечательных дружных детей? И это при том, что самых младших поднимала уже после смерти мужа: меньшие родились, когда родители, особенно отец, уже совсем немолоды были, а война забрала здоровье. Как могут устареть умудренность супругов, проживших вместе 60 лет в любви и согласии, а всякое в жизни было, никто от трудностей и изменений разных внешних не защищен? Как может устареть опыт отца, деда, прадеда, проживших всю жизнь в честном труде, вырастивших не только своих детей, но и приемных? Если бы согласились послушать про этот опыт молодые люди и ориентировались на него, их собственные приоритеты выстроились бы в гораздо более правильной последовательности, они бы лучше понимали, что такое семья. Но: «Бабушка, ты не понимаешь, сейчас по-другому все», а прадедушка скромно молчит и вовсе, не навязывает свое мнение: он всю жизнь человек дела, работать привык, а вот много и красиво говорить — нет…

Что становится одним из главных испытаний для молодой семьи? Появление в ней ребенка. Почему так трудно? В том числе потому, что до этого супруги не видели жизни с детьми близко, не имеют о ней представления. Единственный ребенок в семье — каждый из них. У них отсутствует навык взаимодействия с разными возрастными категориями — как надо подчиняться старшим, даже в игре, или как растет малыш в доме, какого внимания он требует. Не видели, как взрослые делят домашние дела, заботу о брате или сестре, спят по очереди, как стараются все успевать и порой сильно устают, поддерживают друг друга, прощают, когда кто-то сорвался от постоянного недосыпа, сказал лишнее, на крик перешел, мирятся, просят прощения. Старший ребенок видит: с малышом не всегда легко, но семья может со всем справиться, а радостей больше, чем трудностей. Если есть старшие по возрасту братья и сестры, тети, двоюродные братья, подрастающий человек видит, как его мама радостно общается со своей сестрой, тетей.

Человек, видящий реальную семью с раннего детства, знает: жизнь отличается от картинки из рекламы. Он видит и понимает: люди болеют, порой тяжело и долго, и может понадобиться уход за ними; люди меняются со временем внешне, и странно ждать, что человек рядом будет таким же и через десять, двадцать лет; даже самые лучшие и достойные люди не лишены недостатков, в том числе мы сами; и наши замечательные, ни с кем несравнимые дети, родители, супруги ошибаются в чем-то. Когда человек знаком с практической стороной жизни в семье, его собственные ожидания от своей, уже им созданной будут гораздо реалистичнее. Он понимает, что рядом — человек из плоти и крови, а не принцесса эльфов из детского мультфильма или фантастически идеальный рыцарь без страха и упрека из подростковой книжки.

Нет на свете волшебной палочки, позволяющей дать всем только положительный опыт уже с детства, который может быть примером. Но очень важно создавать позитивный контент, как сейчас это называется, в литературе, фильмах чаще акцентировать внимание не на страсти, череде пылких и коротких влюбленностей, изменах, а на крепких, хороших семьях, прошедших испытание временем. То есть, говоря возможно даже устаревшими штампами, но именно возрождать институт семьи. Премудрый Соломон учил: «Венец стариков — сыновья сыновей, и слава детей — родители их» (Притч. 17: 6). Взаимосвязь поколений неразрывна, юные учатся у старших, но и зрелым иногда есть что взять на заметку для себя, глядя на молодых.